Vaya, el blog está por cumplir un año. ¿Que rápido pasa el tiempo, no?

Bueno, ya, cinismo aparte: no he actualizado en parte porque la dinámica de los post que yo mismo me exigí para este blog no es fácil de seguir. Quizás próximamente cambie el estilo de las notas en este portal (¡OMG, ha dicho portal!) para poder darle mas lata a la única persona que me lee.

Pero de aquí a entonces, voy a hacer un pequeño repaso sobre las 5 "personas" omnipresentes en internet. 5 personas que no pueden evitar aparecer en blogs y albums debido al culto que les tienen. Algunos no son dioses, otros... tampoco ¬_¬ Vamos, no todo se puede en esta vida. Ellos son los...

El Unicornio Rosa Invisible
Es la ciber-deidad menos conocida, pero tiene su encanto. Nacida a mediados de los 90 en el joven internet, fue creada por un grupo de ateos para subrayar lo absurdo de los atributos que las religiones le dan a su respectivo Dios. Por ejemplo, el nombre mismo que tiene ¿Como diablos saber que es rosa si es invisible? «Pues nada, es cuestión de fe y ya».

Presencia en la Red: lo suyo está muy escondido respecto al resto del Top 5, pero si te interesa leer algo letroso su artículo en la Wikipedia no tiene desperdicio. Si eres religioso (o incluso no ateo) aléjate de ahí y de todo lo que se relacione con ella (Si, es mujer... después de todo es rosa ¿no?).

Steve Jobs
Si, es un hombre real. Y si, a nadie le importa. Tras el revival que le dio a la empresa Apple con los iPod, las iMac y demas iCosas, todos los Maqueros lo adoran. Y, por si nadie se ha dado cuenta, los Maqueros serán pocos pero nos superan en fuerzas dentro de internet. Lo mas raro del asunto es que Jobs no es el inventor de "su" mas grande éxito (el iPod) sino Tony Fadell, quien por cierto no lo puede admitir en público debido a los términos de su contrato laboral con Apple.

Presencia en la Red: la mas imperdible de sus apariciones apócrifas/fanfictionadas es el blog del falso Steve (ojo, en inglés) en el que un geek asume el papel de Steve Jobs para comentar las últimas noticias de la computación. Incluso, en la temporada gringa de Acción de Gracias fue "sustituido" por un falso Bono de U2 que incluso llegó a pedir por medio del blog a Jobs un iPhone edición U2. Nice!.


Darth Vader
Ídolo de masas, adorado por las chicas, envidiado por los hombres, parodiado por los Padrinos Mágicos (?). Posiblemente el único hombre ficticio al cual un geek le haría caso ciegamente a cambio de tomar prestada su capa unos segundos para tomarse fotos con ella. ¿Alguna objeción?
Presencia en la Red: aunque el rincón mas recomendable dedicado a él es su supuesto Twitter, nada como verlo bailando por las calles de Tokio por cortesía de Kirai, el blogger español más famoso de Japón (¿O era al revés?).

El Monstruo de Espagueti Volador
Tras la aprobación de una ley en Kansas para enseñar la teoría del creacionismo en escuelas como si fuera ciencia, un gringo no muy creyente se inventó el primer idolo que se le ocurrió y pidió a las escuelas de su región que se enseñara solo porque si. La broma tomó fuerza de manera repentina y ahora es una anti-religión con sitio web (faltaba mas), mandamientos, iconos (entre ellos los piratas y los volcanes de cerveza) y hasta sus días religiosos. ¿O es que nadie se acuerda ya del día de hablar como pirata? ;)

Presencia en la Red: además del sitio web ya dicho, los 4 Twitters que tiene (o_O) y del obligatorio Wiki (que explica bien lo de los piratas por si aún no queda claro xD) muchos blogs de informática como Alt1040 se regodean en fotos que "prueban" la existencia del Monstruo Volador por medio de apariciones. Puras choradas, si, pero estamos hablando del lugar 2 en un Top 5 donde un unicornio está en el puesto mas bajo.

Chuck Norris
Una broma que salió totalmente de control: cuenta la leyenda urbana que en un principio la intención era burlarse del modo de hacer artes marciales de alguien tan... ejem... texano como Chuck. La cosa se deformó hasta crear un mito irreparable. Igual y no me quejo, nada mas divertido que amenazar a un troll con que Chuck Norris irá por él si no se calma. :P

Presencia en la Red: ¿Bromeas? Eso es imposible de rastrear. Igual y puede que una vuelta por la Inciclopedia te ayude...

Hay que ser un descarado para retomar un blog o espacio en internet que no tomas como desde hace medio año. Pero la cosa cambia cuando conoces a alguien que en ciertas circustancias te obliga a retomar tu vida pública online (como por ejemplo una chica que conozcas en un Devmeet, una ex-compañera de escuela con flog o de plano un programador con mucho tiempo libre). Como sea. Retomar ese iLugar que por derecho es tuyo no será nada facil... al menos claro que recurras al:

Evita que vuelva a pasar
Piensa que cuentas que tienes en internet no te sirven. Digo, si ya tienes Twitter ¿Para que quieres tus cuentas de Jaiku o Pownce? Simplifica tu lista de sitios en los que dejas derramado tu 'talento' para que al final no te de flojera cuidar tus sitios y dejes todo a la deriva.

Por si las dudas, conecta todo entre sí
En caso de que el punto anterior te de flojera, al menos puedes evitar que te den por muerto en Blogspot poniendo un link de tu sitio en Wordpress -y viceversa- o uniendo todas las actualizaciones de tus sitios en uno más (preferentemente uno que tengas olvidado, para que dejar mas paginas web huérfanas). Un ejemplo sería usar tu Twitter para notificar de novedades en todos tus sitios con herramientas del tipo de Twitterfeed. Si no sabes como hacerlo o solo te da flojera, al menos pon links de tus otros sitios abajo de un letrero que diga algo como "si no actualizo, por ahí debo de andar".

Haz algo que valga la pena
...o lo que es lo mismo, "get a life". La clave para que tu blog (o flog o podcast o lo que sea que fuere) tenga un buen 2° aire es poner algo que valga la pena leer Y que te atraiga escribir (o dibujar o fotografiar o lo que sea que fuere). Si sigues sin idea de que poner, toma el consejo de los que saben y deja de bloggear en el sentido estricto de la palabra.

Vuelve sin darle mas importancia
Nada de joterias: no se te ocurra hacer un post de "perdón por no postear nada pero...". Como bien recomendó en su debido contexto George Constanza, solo vuelve como si no hubiese pasado nada. Solo imagina que estas posteando algo unas 10 o 12 horas después de tu última actualización. Total, ni que tuvieras tantas visitas como para pedir disculpas a tu público querido (y aún si tienes fans, no pidas disculpas, eso quita sex appeal).

No lo anuncies en tus otros blogs ni entre tus conocidos antes de empezar, solo hazlo
La mejor manera de hacer las cosas es hacerlas. Si no me entiendes, que te lo diga Yoda.

Hace muchos años que no me ponía un propósito de año nuevo. O, mejor aún, me proponía  no proponerme propósitos para el año siguiente (huevon, si, pero preguntenme cuantas veces fallé en cumplir el mentado propósito).

Pues bien, este año me propuse no saludar a la bandera, y para el 2008 cantar el himno nacional con acento gringo, sin importar que me pongan a cantarlo en un micrófono. La razón: el Servicio Militar que ponen en México a los jovenes de 18 años para obtener la cartilla militar. Creo profundamente que, de todos los ejércitos en el mundo, el mexicano no es presisamente el más activo bélicamente hablando (eso si, hay que reconocer el plan DN-III). No me importa lo antipatriótico que suene: al igual que pasa con los Testigos de Jehová, esto es una forma física de mostrar mi credo.

Basandome en tan 'horrible' experiencia (es horrible despertarse a las 6 a.m. los sábados por la mañana durante 10 meses, y eso nadie me lo puede negar) aquí les va, al fin, el primer Top 5 de este blog. Por favor, compártanlo con quienes ustedes sepan que van a hacer el Servicio en México. Y si por alguna extraña razón estan despiertos a la 7:45 a.m. y no estan en el SMN, no duden en ir a reirse de los que si lo estan a su cuartel más cercano. Ellos entenderán...

Recurre al mochilazo.
Además del uniforme exigido (y una buena capa de bloqueador solar en la piel), lleva a partir de la 2ª semana una mochila con un bote de agua fría y, si sudas facilmente, una toalla pequeña. Adivina por que.

Comprate uno de estos.
Si piensas darle el avión a tus superiores y darte el lujo de no hacerles caso, vete inscribiendo a un gimnasio. Y si no, también. Los sargentos segundos tienen la macabra idea de que la solución a toda "indisiplina" son las lagartijas. Para que despues no te quejes de que todos los remedios caseros de tu familia incluyen crema para hemorroides y limón.

Estad atentos, porque nadie sabe ni el día ni la hora.
Gran parte de los militares presentan exámenes anuales para subir de rango. Es posible, por tanto, que un batallón sustituto venga a cuidar el lugar y tomar cargo durante 3 o 4 semanas. Esto tiene los mismos pros y contras que un maestro sustituto en la escuela.

Dime vaquero. Digo, sargento.
Aprenderte los grados militares te puede ahorrar un disgusto: según la legislación militar todo inferior al dirigirse a un superior debe anteponer el posesivo 'mi' al título de empleo que este tenga. Dicho de otro modo, dirígete con respeto o puedes meterte en problemas de jurisdicción militar (gulp). Puedes memoriarte las insignas distintivas de los grados militares en México usando este acordeón ilustrado (que, por cierto, también pueden servirte como tema de conversación al fanfarronear con una chica) o puedes disimular tu Alzheimer juvenil llamando 'Mi comandante' a todo rango superior al soldado razo.

Usa la fuerza.
Decide desde antes de ir por primera vez si vas a desertar o no y apégate a tu desisión. Si te decidiste por ambas (?) aprovecha tus habilidades: habrá veces en que los militares buscarán "un rotulista" (un pintor de brocha gorda que pueda escribir letras en una pared o manta), "un ingeniero en sistemas" (alguien que sepa decirles que la computadora esta lenta por el antivirus) o, peor aún, un "botánico" (alguien que sepa hacer abono). Cuando pidan algo que sepas hacer o que sepas fingir que sabes hacer, pasa al frente y disfruta de una tarde lejos del sol.

Vía meneame, acabo de leer uno de los tutoriales mas bizarros del mundo. El meneo finaliza diciendo que el how·to merece ser traducido al castellano. Y yo, que caigo en la trampa.

Se agradecería que alguien de buen corazón lea el original para corregir toda incongrencia que salga (excepto lo de la pus amarilla, respeten mi fanatismo a The Beatles). Como sea, aquí abajo esta mi traducción, digna de BabelFish pero entendible al menos. Chicos, agarren ideas para disimular líos futuros. Chicas, aprendanse los trucos más obvios y diviértanse poniendo en evidencia a quien se deje.

Como cualquier ser un humano del género masculino, todos tenemos momentos en los cuales no podemos evitar una erección. Puede resultar embarazoso, especialmente cuando eres un adolescente, o estás en una reunión importante o en otras situaciones. Aquí tienes unos trucos que puedes seguir para evitar tales situaciones embarazosas.

Pasos:

1. La ropa es la clave para encubrir una erección. Nunca vistas prendas apretadas, o prendas que limiten el movimiento. Los jeans pueden ser buenos o malos: los pantalones holgados pueden ocultar el crecimiento, y los ajustados lo acentuan. Se dice que los pantalones caqui también son buenos para esconder la erección.
   
2. La ropa interior tambien puede ser un factor. Como regla general, los calzoncillos son mejores que los boxers. De todos modos, tomando en cuenta que muchos hombres prefieren los boxers, no es necesario vestir calzoncillos.
   
3. Las camisetas holgadas son lo mejor si quieres llegar a buen término. Si estas en la escuela o en un lugar informal, usa una camiseta de manga larga atada a la altura de la ingle para esconder la erección. También sirve un sueter.
   
4. ¡Cuando no puedes hacer nada con la ropa, recurre a las medidas drásticas! Las bareras físicas ayudan a disimular la situación también. Pon algo entre tu miembro y las personas alrededor. Escondelo bajo un escritorio, poniendo un libro enfrente de tí (sostenlo casualmente con una mano, evita ser obvio), o improvisa con cualquier otra cosa a la mano.
   
5. Hablando de libros, encontrar algo para leer es una buena manera para bajar la erección. Entre más te concentres en la lectura, más rápido acabará la erección.
   
6. Otro truco es simplemente esperar. Dale tiempo y tu pene cederá. No pienses en ello, o durará más. Piensa en algo que acapare tu atención: deportes, política, lo que sea. Algunas personas encuentran efectivos a los pensamientos desagradables en la neutralización de la erección. Piensa en ese video que viste en secundaría de "El milagro de la vida", y todo estará bien.
   
7. Poner tu mano en tu bolsillo y sujeta tu pene para un lado puede servir pero también dolerá un poco.
   
8. Cuando todo lo anterior falle, ve al baño y "reacomódalo" poniendolo hacia arriba con la banda elástica de tu ropa interior. No hagas que duela, solo ponlo ahí. La erección será menos notable, y después desaparecerá. Entonces, jala el elástico de tu ropa interior y libera a tu pobre pene.

Tips:

• No pienses acerca de atracción sexual mientras tienes una erección; eso hará peor las cosas.
  
• Nunca te "flexiones". Es dificil de explicar, pero si eres hombre, lo entenderás. Flexionarse aumentará el flujo sanguineo al pene y hará que tu erección dure más.
  
• Concéntrate en algo como pus amarilla saliendo del ojo de un perro muerto y trata de sentirla, saborearla, olerla. Pero nunca pienses en como vá tu erección.
  
• Trata de no ponerte de pie.
  
• Pon tus manos en tus bolsillos y cierra el puño, esto usualmente funciona si traes pantalones ajustados.
  
• NUNCA hagas contacto visual con una chica o chico que encuentras atractivo/a.
  
• A veces, cuando tu pene se empieza a parar, se restrinje horizontalmente por los pantalones. Empujar esa parte de tus pantalones hacia arriba liberará a tu pene y le dará espacio para una erección total. Esto esconde a tu pene más que si lo dejaras estar en horizontal.
  
• Cuando vayas a la playa, procura vestir tanga debajo de unos shorts.
  
• Pensar en tu erección la mantiene arriba, así que concéntra tu mente en algo que requiera 100% de tu atención.

Advertencias:

• No hagas nada que lastime a tu pene. Es mejor quedar en ridículo por un momento que dañar a tu miembro hace-niños y urinario de por vida.
  
• No hagas nada cuando estas en el cine u otro lugar a obscuras con una erección enorme, solo deja que tu pene sea él mismo, despues de todo no va a estar erecto por siempre.

Traducido de wikiHow

¿Que tan confiable puede ser un blog que se ignaura el 28 de diciembre? 
¿Poco? ¿Nada? ¿Menos que eso, tomando en cuenta que soy yo el que lo esta dirigiendo?

Como sea, bienvenidos al blog 'Top 5 de...', arremedo de conteos de canciones populares pero con la diferencia de que el título del sitio no me compromete ni a mostrar cosas populares, ni a hacerlo todo el tiempo. La mecánica de los posts será (o debería de ser) como hacer 'x' o 'y' cosa en 5 modos distintos. Ya veremos si el formato funciona. (Y si no, el blog tiene la vida adelante; que para eso Blogger deja cambiar la URL y nombre de los blogs)

Así que, dada la bienvenida, que empiece el show. No hoy, que ni yo me creería lo que hago. El intento se hará...