'Top 5 de...' reune todo aquello que es absurdo, risible y (de vez en cuando) útil. L8, genocida del diseño gráfico y terrorista del código fuente, se encarga de postear cuanta idiotez como se le ocurra aguantándose la pena "como los machos".

Cómo esconder una erección

Vía meneame, acabo de leer uno de los tutoriales mas bizarros del mundo. El meneo finaliza diciendo que el how·to merece ser traducido al castellano. Y yo, que caigo en la trampa.

Se agradecería que alguien de buen corazón lea el original para corregir toda incongrencia que salga (excepto lo de la pus amarilla, respeten mi fanatismo a The Beatles). Como sea, aquí abajo esta mi traducción, digna de BabelFish pero entendible al menos. Chicos, agarren ideas para disimular líos futuros. Chicas, aprendanse los trucos más obvios y diviértanse poniendo en evidencia a quien se deje.

Como cualquier ser un humano del género masculino, todos tenemos momentos en los cuales no podemos evitar una erección. Puede resultar embarazoso, especialmente cuando eres un adolescente, o estás en una reunión importante o en otras situaciones. Aquí tienes unos trucos que puedes seguir para evitar tales situaciones embarazosas.

Pasos:

  1. La ropa es la clave para encubrir una erección. Nunca vistas prendas apretadas, o prendas que limiten el movimiento. Los jeans pueden ser buenos o malos: los pantalones holgados pueden ocultar el crecimiento, y los ajustados lo acentuan. Se dice que los pantalones caqui también son buenos para esconder la erección.
  2. La ropa interior tambien puede ser un factor. Como regla general, los calzoncillos son mejores que los boxers. De todos modos, tomando en cuenta que muchos hombres prefieren los boxers, no es necesario vestir calzoncillos.
  3. Las camisetas holgadas son lo mejor si quieres llegar a buen término. Si estas en la escuela o en un lugar informal, usa una camiseta de manga larga atada a la altura de la ingle para esconder la erección. También sirve un sueter.
  4. ¡Cuando no puedes hacer nada con la ropa, recurre a las medidas drásticas! Las bareras físicas ayudan a disimular la situación también. Pon algo entre tu miembro y las personas alrededor. Escondelo bajo un escritorio, poniendo un libro enfrente de tí (sostenlo casualmente con una mano, evita ser obvio), o improvisa con cualquier otra cosa a la mano.
  5. Hablando de libros, encontrar algo para leer es una buena manera para bajar la erección. Entre más te concentres en la lectura, más rápido acabará la erección.
  6. Otro truco es simplemente esperar. Dale tiempo y tu pene cederá. No pienses en ello, o durará más. Piensa en algo que acapare tu atención: deportes, política, lo que sea. Algunas personas encuentran efectivos a los pensamientos desagradables en la neutralización de la erección. Piensa en ese video que viste en secundaría de "El milagro de la vida", y todo estará bien.
  7. Poner tu mano en tu bolsillo y sujeta tu pene para un lado puede servir pero también dolerá un poco.
  8. Cuando todo lo anterior falle, ve al baño y "reacomódalo" poniendolo hacia arriba con la banda elástica de tu ropa interior. No hagas que duela, solo ponlo ahí. La erección será menos notable, y después desaparecerá. Entonces, jala el elástico de tu ropa interior y libera a tu pobre pene.
Tips:
  • No pienses acerca de atracción sexual mientras tienes una erección; eso hará peor las cosas.
  • Nunca te "flexiones". Es dificil de explicar, pero si eres hombre, lo entenderás. Flexionarse aumentará el flujo sanguineo al pene y hará que tu erección dure más.
  • Concéntrate en algo como pus amarilla saliendo del ojo de un perro muerto y trata de sentirla, saborearla, olerla. Pero nunca pienses en como vá tu erección.
  • Trata de no ponerte de pie.
  • Pon tus manos en tus bolsillos y cierra el puño, esto usualmente funciona si traes pantalones ajustados.
  • NUNCA hagas contacto visual con una chica o chico que encuentras atractivo/a.
  • A veces, cuando tu pene se empieza a parar, se restrinje horizontalmente por los pantalones. Empujar esa parte de tus pantalones hacia arriba liberará a tu pene y le dará espacio para una erección total. Esto esconde a tu pene más que si lo dejaras estar en horizontal.
  • Cuando vayas a la playa, procura vestir tanga debajo de unos shorts.
  • Pensar en tu erección la mantiene arriba, así que concéntra tu mente en algo que requiera 100% de tu atención.
Advertencias:
  • No hagas nada que lastime a tu pene. Es mejor quedar en ridículo por un momento que dañar a tu miembro hace-niños y urinario de por vida.
  • No hagas nada cuando estas en el cine u otro lugar a obscuras con una erección enorme, solo deja que tu pene sea él mismo, despues de todo no va a estar erecto por siempre.
Traducido de wikiHow

48 Comments:

  1. christmastree said...
    Jajajajaja
    Muy divertido
    ( y útil)

    Saludos.

    A.
    Gerardo & Tiril said...
    lo mejor es apuntar para un lado y bueno, tampoco creo q a alguna chica le disguste mucho q te este causando una buena impresion ;). No, lo terrible no son las erecciones, lo terrible viene cuando se te enredan los pelos y comienza a tirar ... a tirar ... a tirar ... ahi viene lo bueno.
    Sanchez said...
    muy bueno si señor :P
    aver si funciona jajaja

    Este blog promete ;)
    Ñuño Martínez said...
    Este comentario ha sido eliminado por el autor.
    Ñuño Martínez said...
    ¡Muy bueno, sí señor!

    Y ya que pides ayuda con la traducción, allá va:

    Cambia lo de "aguado" por "suelto" u "holgado", según el caso.

    Por favor, ¡no vuelvas a usar "casual"! "informal" es lo correcto (excepto en la parte que habla del libro, ahí puede que esté bien).

    Cambia "Entre más te enfoques en el texto" por "Cuanto más te concentres en la lectura"

    ¡No uses "jalar", por Dios! Utiliza "coger", "sujetar" o "agarrar" (lo de "coger" podría ser mal entendido en Hispanoamérica, ¿no?)

    Cambia "Tips" por "Consejos"

    Cambia "no va a durar parado por siempre" por "no va a estar erecto siempre"

    Con estos pocos cambios creo que quedará casi perfecto.
    Myguel said...
    oler es sin H
    Rodrigo said...
    FALTA EN LOS CASOS EN LA PLAYA...
    YO AHORA ULTIMO ESTUVE DE VACACIONES Y MI POLOLA ME TENIA LOCO CON SU BIKINI...

    A DEMAS EL AGUA, EL SOL, LA CALOR... ME AYUDARON A TENER MAS PICARDIA Y ANDABA PARA TODOS LADOS CON EL TEMA "MIRANDO AL CIELO"!!

    AYUDA SOBRE QUE HACER EN LOS CASOS QUE SE USA SHORT!!
    Luis said...
    Gracias a todos por los comentarios, en especial a Ñuño Martínez (Ya corregí todo lo que ví de lo que dijiste, salvo lo de tips. Esto de vivir tan lejos de Dios y tan cercas de E.U.A. hace daño.) y a Myugel (Miguel es sin 'y'. XD No, ya en serio, gracias, me acabo de dar cuenta también que por ahí había una palabra con doble 's'.).

    Y en cuanto a los consejos para la playa, nada mejor que meterte al agua y esperar a que la erección baje. Ni idea de como diablos llegar al mar sin ser visto, pero una vez ahí lo de más es lo de menos.
    Albert said...
    no olvides que en la playa es bueno hacer un buen surco en la arena, bajo la toalla y a la altura del miembro. La holgura reducirá riesgos innecesarios. También puedes usar el hueco para depositar el aparato ya erecto y así no tenerlo aprisionado, cosa que hace más duradera la dureza.
    Sergio Federico said...
    Este comentario ha sido eliminado por el autor.
    Sergio Federico said...
    (Publiqué incorrectamente el comentario anterior y tuve que borrarlo.)

    La traducción está muy bien, cualquier modificación que le haría tendría que ver más con mi estilo personal que con fidelidad, naturalidad o claridad. Hay, sin embargo, un par de errores de ortografía y sintaxis.

    Los errores ortográficos refieren principalmente al uso de acentos y no creo que sea demasiado importante citar uno por uno los casos. Un error sintáctico sí es importante mencionarlo porque distorsiona el sentido original del texto. Esta es la línea:

    Escondelo bajo un escritorio, poniendo un libro enfrente de tí (sostenlo casualmente con una mano, evita ser obvio), o improvisa con cualquier otra cosa a la mano.

    El uso del gerundio en el segundo elemento de la lista da a entender que esa cláusula es un circunstancial del primer ítem. Lo que he hecho a continuación es darle a los tres ítemes el mismo nivel.

    Escóndelo bajo algún escritorio, ponle un libro enfrente (hazlo de forma casual, intenta no ser obvio) o improvisa con cualquier otra cosa a que tengas la mano.
    Veronica said...
    Jajajaja...es divertidisimo, un poco embarazoso para vosotros , pero visto desde este punto de vista es muy divertido, Sí.
    El texto original no lo leí, pero creo que de cualquier forma la traduccion está conseguida, en realidad se trataba de exponerlo y divertir, no es eso?
    Gracias, por advertirnos a las mujeres de como y cuando descubrir a un hombre cuando tiene una ereccion y quiere disimularla...
    B7ts.
    Javier said...
    La verdad que me causo muchas risas, y a la vez, fue frecuente el asentar la cabeza...
    Muchas veces me ha pasado en la playa, o tambien en alguna pileta (piscina)... Una técnica para esconderlo, ademas de usar un Slip adicional, es salir corriendo hacia el agua... Para cuando alguien quiera darse cuenta lo que paso, ya estás en el agua!!! :)

    Otra q sucede con frecuencia, es cuando viajas en Colectivo (omnibus)... El movimiento del mismo, hace que de a poco se despierte el "Amigo"... Y justo cuando tenes la ereccion en su punto cumbre, te tenes que bajar!!! Ahi te quiero ver!!!
    Y ahora???

    Yo agarraba el Bolso, y me lo cruzaba sutilmente por delante del bulto! Y actualmente, cuando salgo a la calle sin nada en las manos (sea bolso o abrigo), siento que me falta algo...

    Una vez, a un amigo, en un baño del trabajo, un hombre mayor de edad le dijo: "El Pito hay que cuidarlo"...

    Repitan y recuerden:

    EL PITO HAY QUE CUIDARLO
    milenko said...
    todo bien .. jajajajaj hay mil formas de okultar la erekción....
    lo úniko ke en realidad me preokuparía ke saliera esa pus amarillenta desde mi pene....

    komo okultaría eso????


    jajajjaja..

    tarea para la kasa
    milenko said...
    bueno.. aprovechando la oportuniodad .. mi abuelo ke debe bordear los 80 años y ke akostumbra decir frases para el bronce. komo le decimos por aká..

    komentando sobre un toro ke fué kapado en su rancho kuando era él un niño... dijo.. " se parece mucho a mi.. (por ke perdíó lo principal).. y dijo , mirando su entrepierna, nacimos juntos .. pero el murió antes.......

    la enseñanza ke me dejó es ke dejemos de okultar y aprovechemos el tiempo ke nuestro fiel kompañero tiene kon nosotros.. no valla a ser de ke tanto eskonderlo no tengamos tiempo de usarlo..

    na mas.. saludos kompañeros..
    Anónimo said...
    En base a experiencia en mi juventud cuando el amigo se ponia bravo puedo hablar de dos casos tipicos: en el baile y en el omnibus.
    En el baile, hay dos soluciones drasticas, o bailas suelto para no despertar al amigo...o bailas bien apretado pero cuidado "no te separes de tu compañera" ya que cuando lo hagas se notará la "carpa". Una buena es llevar mucho abrigo (obviamente si hace frio)y no sacarselo durante el baile, asi nos estemos cocinando de calor. Esto ayudará sin duda a disimular los "movimientos"-
    En el bus siempre se comenzará a erectar cuando estemos llegando a destino y nos tengamos que bajar. Un muy buen tip es "siempre sentarnos en el asiento junto a la ventanilla", pues si nos sentamos junto al pasillo cuando nos tengamos que parar para dejar pasar a la señora que se quiere bajar y esta a nuestro lado en el asiento junto a la ventanilla, se van a llevar la sorpresa de que "el amigo" venia viajando "despierto".
    Como dijeron otras personas, bolsos y abrigos ayudan bastante.
    Pero sobre todo como decía un viejo sabio "lo importante es pensar con la de arriba, no con la de abajo", mucha concentracion y asi ayudaremos a no pasar papelones, jaja. No siempre funciona pero ayuda mucho.
    Saludos.
    Gonzalo
    Anónimo said...
    hola nose pero mi pene no tiene erecciones hacia arriba sino arqueadas hacia abajo y mado rectas por lo cual cuando se me para no lo puedo esconder porque la rropa se alsa , no se si sea normal otra cosa es que se para cada rrato...
    carlos said...
    mientras el palo funcione,lo demàs es secundario, con una bolsa de hielo todo se arregla.
    Anónimo said...
    yo normalmente uso mochila terciada; osea que tiene una sola correa larga que va desde los hombbros hasta las piernas; es muy util en estos casos, ya que uno puede acomadarla de forma que cuelgue en la parte de adelante del cuerpo; no a los lados o atras
    Anónimo said...
    pz muy bueno por ke hoy estube con mi novia y lo tenia supoer parado eso fue muy vergonsoso pero pues si me dio muicha pena cmo nunca ablamos de cosas como esas gracias
    Anónimo said...
    Ilustraciones por fa
    Anónimo said...
    Yo por lo general ya sabia mucho de esto, pero me ayudo bastante la parte que habla del pus que brota del perro muerto jajaja. Tuve una ereccion estando con mi novia y no podia de ninguna manera detenerla y se hacia cada vez mas notoria, asi que recurri a pensar en el perro con pus y comenze a reir y con la risa me despiste bastante y hasta olvida que lo estaba haciendo para detener la ereccion. Pienso que una gran ayuda que me ha sido 100% certera a sido pensar en momentos, peliculas, chistes o recuerdos que me provoquen risa mas en pensar en cosas que me aburran o me disgusten ya que querré dejar de pensar en eso y volvere a notar que "el amigo" aun sigue en pie. Piensa en cosas que desees seguirlas pensando y queporsupuesto no esten relacionadas con mujeres o sexo.
    Maicol said...
    Hola, veo que esto es un "problema" general, a mi me pasa igual, recurro a los bolsos para disimular, pero incluso deje se usar boxer, creo que lo principal es desviar los pensamientos y listo te subiste al bus luego te bajaste y victoria nada de nada, pero cuando pasa una mujer bella ni hablar el amigo se pone contento. Da risa pero es algo aveses comprometedor, uno no sabe que piensan las mujeres, jaja al rato dicen miren a ese perver...
    En realidad no se sabe, pero bueno que Dios nos ayude...Pero si el mejor metodo es pensar en otra cosa, creo que alli esta la clave.
    Anónimo said...
    JAJAJJA
    CUANDO ESTE CON MI AMIGA RIKA VOY A ASER ESTO
    Ariel said...
    En verdad son muy útiles estos consejos, gracias, lo del bus es alguno de los peores y mas frecuentes casos para mi, cada día tengo una hora y media de viaje en bus hasta el colegio, hay unas vistas tan hermosas de especímenes femeninos ahí dentro, que el "amiguito tambien se levanta a ver" jeje, ahí está el problema, uno llega a su parada, tiene que bajarse, pero uno no sabe como esconderlo, lo del bolso no siempre sirve, en especial el que uno lleva colgando en la espalda, es muy sospechoso que te vean sujetandolo a esa altura específicamente jeje
    Otro caso aterrador es cuando la maestra te llama a pasar al frente del grupo de clases, y casualmente traes una camisa corta y unos pantalones bien ajustados, las chicas fingen que no lo ven, pero los varones te empiezan a molestar diciendo cosas como: "apunte pero no dispare", "Se levantó una carpa" o cosas similares, o van directo al grano y dicen: "le se paró su asunto" y el resto empieza a reir... en verdad es vergonzoso y no sabes donde poner la cara...
    Un consejo, usen ropa interior ajustada, eso no le da la libertad para estar apuntando al frente, es de lo peor cuando se te para cor ropa interior floja, ahí todo el mundo se da cuenta jeje
    Creo que estaba inspirado al escribir tanto jeje...
    Anónimo said...
    joder graxias , algunas ya me las sabia pero me ayudaran las demas
    XD
    Anónimo said...
    Jajaja, empeze a leerlo porque tenia una, pero ya que empeze a leer se quedo normal, jajaja.
    Buen post
    Anónimo said...
    very good
    fantastic
    Anónimo said...
    es verdad que concentrarse en otra cosa baja la ereccion...lo digo por experiencia propia. muy buen tip
    Anónimo said...
    muy buen post, se nota que las próximas publicaciones serán buenas, sigan así ;)
    Unknown said...
    La mejor forma de combatir una ereccion es sacandotela y haciendote una paja ahi mismo
    Anónimo said...
    Si es sierto, yo me hise una paja sobre mi novia y ella se comio las ideas que me salieron
    Anónimo said...
    hehehehye muy buenos consejos
    Anónimo said...
    si nos tienen a nosotras al lado, no sean timidos, nos encanta ver a nuestro hombre feliz y satisfecho...nos dice, se sacan el pene y nosotras hacemos el resto...jejeje, eso si, en publico no, llegamos a casa y desgarrenos la ropa y hagan su trabajo, q ese es fiel amigo... sino, sienten asu novia (NO amiga!) en sus piernas y asi capaz crece,pero n se ve... ajajaja
    Anónimo said...
    Igual si es primera vez que te lías con tu futura novia es muy vergonzoso que ella vea a tu compañero de guerra Lo que yo recomiendo es de llevar bóxer apretados y unos pantalones por lo general apretados y oscuros
    Anónimo said...
    ja ja ja orale... Muy bueno y util...
    Anónimo said...
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    Anónimo said...
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    Anónimo said...
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    Oscar Bernal said...
    No sean idiotas yo al contrario dejo que las chicas me la vean
    Oscar Bernal said...
    No sean idiotas yo al contrario dejo que las chicas me la vean
    Anónimo said...
    Jajsjaja pobrecitos. Las chicas sólo cruzamos las piernas y listo o eso me han dicho
    Anónimo said...
    cuando el caballero se para es para que la dama se siente total me la saco y mija esto es suyo chupele
    Carlos..jaja
    Anónimo said...
    Jajajajaja mi amigo se le para pensando en una amiga jajajaja
    Sex Shop said...
    Muy buenoooo!!!!!!!!
    Anónimo said...
    Pues yo siempre lo ocultaba, y la unica vez que no lo oculte ligue con una chica... todo depende de la situacion, a veces no es malo que se haga presente jajaja
    Anónimo said...
    muy bueno
    Anónimo said...
    cuando se me para lo que hago cuando estoy caminando es detenerme yy sacarme un zapato y ventilar el pie y no ver estimulos exitantes jeje y si estoy de pie o sentado respirar profundamente y soltar despacio 3 veces eso me relaja muxo bueno eso me resulto despues de intentar muchos metodos ojala les sirva cuidense

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