No es un secreto que este blog esta mas abandonado y solo que estadio de futbol en partido del Necaxa. Las razones son demasiadas, aunque quizás la mas importante sea que la plataforma de Blogger es engorrosa y reteharto ridícula para publicar contenidos. Además, el simple hecho de que este blog solo tenga Top Cincos hace que solo tenga ideas para posts cuando hay 5 cosas igual de idiotas, y eso no pasa todos los días :P

Así que he decidido cerrar este blog (con todo y último Top 5, para que no se quejen) y darle paso a un nuevo blog.

No descarto la posibilidad de volver a escribir este post, pero tomen en cuenta que tampoco descarto la posibilidad de que extraterrestres del espacio exterior con aspecto de supermodelos vengan a raptarme en la noche.

Nos vemos en el otro blog.

¡Adios! ¡Bye! ¡Itekimas! ¡Arrivederchi! ¡Lo que sea!

Si, este blog estaba muerto. Si, lo sigue estando. Es mas, yo diría que este post son casi las flores de encima de la tumba xD

Pero bueh, que tampoco es tan malo. De todos modos esta idea la tenía desde hace mucho tiempo para este blog murido, y fue gracias al buen JFHP que logré recordar mis intenciones de hacerlo :P

Así que sin mas preámbulos, he aquí el arreglo floral 2.0 del funeral de este blog, el sensacional...

Localidad de La Chingada, México (link a su Wiki)
Para muchos, este nombre no ha de sonar extraño. El problema es que, en México, "chingada" es una mala palabra de múltiples usos ofensivos; entre ellos está "mandar a la chingada" a alguien (que es algo así como no hacerle caso o repudiarla). Irónicamente, a pesar de que no hay mexicano que no haya mandado a La Chingada a alguien en su vida, este lugar solo tiene 5 habitantes.

Pueblo de Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch, Reino Unido (link a su wiki)
Esta ciudad es la que JFHP reseña en su blog y por la cual recordé mis intenciones de hacer este Top 5. Llanfairpwllgwyngyllgogerychwyrndrobwllllantysiliogogogoch es el nombre de ciudad mas largo de Reino Unido y el 3° nombre de lugar mas largo en todo el mundo. Eso si, si creían que este nombre es estúpidamente largo, es que no han oido hablar de...

Colina Taumatawhakatangihangakoauauotamateaturipukakapikimaungahoronukupokaiwhenuakitanatahu, Nueva Zelanda (link a su wiki)
Posee el record Guiness como el lugar con nombre mas largo del mundo. Tan cansino resulta siquiera saberse su nombre entero que hasta los que conocen el lugar prefieren llamarle Taumata.

Aldea de Fucking, Austria (link a su wiki)
Y si ustedes pensaban que los nombres no se podían poner mas estúpidos, nada mas idiota que vivir en un pueblo que en español se le podría llamar "Jodido" (o "Jodiendo" o "Joder", pero a que "Jodido" suena mejor en un post xD). Esta ciudad cuenta con el letrero de entrada mas robado de todo su país. Me pregunto por que será :P

Ciudad de Chihuahua, México (link a su wiki)
¿A poco creían que me iba a quedar con las ganas? xD El nombre de esta ciudad carece de relación alguna con los perros chihuahua, pero aún así nunca falta el turista que se queja con los lugareños de que no hay tantos perros de dicha raza como creía ¬_¬ Lo peor es que, en los últimos años, el gobierno de dicha ciudad se ha empeñado en reforzar el estereotipo de perro a esta ciudad usando a los chihuahueños en eventos turísticos y "culturales" como el Chihuahua Dog Parade, un clón descarado del Cow Parade. >_<

Vaya, el blog está por cumplir un año. ¿Que rápido pasa el tiempo, no?

Bueno, ya, cinismo aparte: no he actualizado en parte porque la dinámica de los post que yo mismo me exigí para este blog no es fácil de seguir. Quizás próximamente cambie el estilo de las notas en este portal (¡OMG, ha dicho portal!) para poder darle mas lata a la única persona que me lee.

Pero de aquí a entonces, voy a hacer un pequeño repaso sobre las 5 "personas" omnipresentes en internet. 5 personas que no pueden evitar aparecer en blogs y albums debido al culto que les tienen. Algunos no son dioses, otros... tampoco ¬_¬ Vamos, no todo se puede en esta vida. Ellos son los...

El Unicornio Rosa Invisible
Es la ciber-deidad menos conocida, pero tiene su encanto. Nacida a mediados de los 90 en el joven internet, fue creada por un grupo de ateos para subrayar lo absurdo de los atributos que las religiones le dan a su respectivo Dios. Por ejemplo, el nombre mismo que tiene ¿Como diablos saber que es rosa si es invisible? «Pues nada, es cuestión de fe y ya».

Presencia en la Red: lo suyo está muy escondido respecto al resto del Top 5, pero si te interesa leer algo letroso su artículo en la Wikipedia no tiene desperdicio. Si eres religioso (o incluso no ateo) aléjate de ahí y de todo lo que se relacione con ella (Si, es mujer... después de todo es rosa ¿no?).

Steve Jobs
Si, es un hombre real. Y si, a nadie le importa. Tras el revival que le dio a la empresa Apple con los iPod, las iMac y demas iCosas, todos los Maqueros lo adoran. Y, por si nadie se ha dado cuenta, los Maqueros serán pocos pero nos superan en fuerzas dentro de internet. Lo mas raro del asunto es que Jobs no es el inventor de "su" mas grande éxito (el iPod) sino Tony Fadell, quien por cierto no lo puede admitir en público debido a los términos de su contrato laboral con Apple.

Presencia en la Red: la mas imperdible de sus apariciones apócrifas/fanfictionadas es el blog del falso Steve (ojo, en inglés) en el que un geek asume el papel de Steve Jobs para comentar las últimas noticias de la computación. Incluso, en la temporada gringa de Acción de Gracias fue "sustituido" por un falso Bono de U2 que incluso llegó a pedir por medio del blog a Jobs un iPhone edición U2. Nice!.


Darth Vader
Ídolo de masas, adorado por las chicas, envidiado por los hombres, parodiado por los Padrinos Mágicos (?). Posiblemente el único hombre ficticio al cual un geek le haría caso ciegamente a cambio de tomar prestada su capa unos segundos para tomarse fotos con ella. ¿Alguna objeción?
Presencia en la Red: aunque el rincón mas recomendable dedicado a él es su supuesto Twitter, nada como verlo bailando por las calles de Tokio por cortesía de Kirai, el blogger español más famoso de Japón (¿O era al revés?).

El Monstruo de Espagueti Volador
Tras la aprobación de una ley en Kansas para enseñar la teoría del creacionismo en escuelas como si fuera ciencia, un gringo no muy creyente se inventó el primer idolo que se le ocurrió y pidió a las escuelas de su región que se enseñara solo porque si. La broma tomó fuerza de manera repentina y ahora es una anti-religión con sitio web (faltaba mas), mandamientos, iconos (entre ellos los piratas y los volcanes de cerveza) y hasta sus días religiosos. ¿O es que nadie se acuerda ya del día de hablar como pirata? ;)

Presencia en la Red: además del sitio web ya dicho, los 4 Twitters que tiene (o_O) y del obligatorio Wiki (que explica bien lo de los piratas por si aún no queda claro xD) muchos blogs de informática como Alt1040 se regodean en fotos que "prueban" la existencia del Monstruo Volador por medio de apariciones. Puras choradas, si, pero estamos hablando del lugar 2 en un Top 5 donde un unicornio está en el puesto mas bajo.

Chuck Norris
Una broma que salió totalmente de control: cuenta la leyenda urbana que en un principio la intención era burlarse del modo de hacer artes marciales de alguien tan... ejem... texano como Chuck. La cosa se deformó hasta crear un mito irreparable. Igual y no me quejo, nada mas divertido que amenazar a un troll con que Chuck Norris irá por él si no se calma. :P

Presencia en la Red: ¿Bromeas? Eso es imposible de rastrear. Igual y puede que una vuelta por la Inciclopedia te ayude...

Hay que ser un descarado para retomar un blog o espacio en internet que no tomas como desde hace medio año. Pero la cosa cambia cuando conoces a alguien que en ciertas circustancias te obliga a retomar tu vida pública online (como por ejemplo una chica que conozcas en un Devmeet, una ex-compañera de escuela con flog o de plano un programador con mucho tiempo libre). Como sea. Retomar ese iLugar que por derecho es tuyo no será nada facil... al menos claro que recurras al:

Evita que vuelva a pasar
Piensa que cuentas que tienes en internet no te sirven. Digo, si ya tienes Twitter ¿Para que quieres tus cuentas de Jaiku o Pownce? Simplifica tu lista de sitios en los que dejas derramado tu 'talento' para que al final no te de flojera cuidar tus sitios y dejes todo a la deriva.

Por si las dudas, conecta todo entre sí
En caso de que el punto anterior te de flojera, al menos puedes evitar que te den por muerto en Blogspot poniendo un link de tu sitio en Wordpress -y viceversa- o uniendo todas las actualizaciones de tus sitios en uno más (preferentemente uno que tengas olvidado, para que dejar mas paginas web huérfanas). Un ejemplo sería usar tu Twitter para notificar de novedades en todos tus sitios con herramientas del tipo de Twitterfeed. Si no sabes como hacerlo o solo te da flojera, al menos pon links de tus otros sitios abajo de un letrero que diga algo como "si no actualizo, por ahí debo de andar".

Haz algo que valga la pena
...o lo que es lo mismo, "get a life". La clave para que tu blog (o flog o podcast o lo que sea que fuere) tenga un buen 2° aire es poner algo que valga la pena leer Y que te atraiga escribir (o dibujar o fotografiar o lo que sea que fuere). Si sigues sin idea de que poner, toma el consejo de los que saben y deja de bloggear en el sentido estricto de la palabra.

Vuelve sin darle mas importancia
Nada de joterias: no se te ocurra hacer un post de "perdón por no postear nada pero...". Como bien recomendó en su debido contexto George Constanza, solo vuelve como si no hubiese pasado nada. Solo imagina que estas posteando algo unas 10 o 12 horas después de tu última actualización. Total, ni que tuvieras tantas visitas como para pedir disculpas a tu público querido (y aún si tienes fans, no pidas disculpas, eso quita sex appeal).

No lo anuncies en tus otros blogs ni entre tus conocidos antes de empezar, solo hazlo
La mejor manera de hacer las cosas es hacerlas. Si no me entiendes, que te lo diga Yoda.

Hace muchos años que no me ponía un propósito de año nuevo. O, mejor aún, me proponía  no proponerme propósitos para el año siguiente (huevon, si, pero preguntenme cuantas veces fallé en cumplir el mentado propósito).

Pues bien, este año me propuse no saludar a la bandera, y para el 2008 cantar el himno nacional con acento gringo, sin importar que me pongan a cantarlo en un micrófono. La razón: el Servicio Militar que ponen en México a los jovenes de 18 años para obtener la cartilla militar. Creo profundamente que, de todos los ejércitos en el mundo, el mexicano no es presisamente el más activo bélicamente hablando (eso si, hay que reconocer el plan DN-III). No me importa lo antipatriótico que suene: al igual que pasa con los Testigos de Jehová, esto es una forma física de mostrar mi credo.

Basandome en tan 'horrible' experiencia (es horrible despertarse a las 6 a.m. los sábados por la mañana durante 10 meses, y eso nadie me lo puede negar) aquí les va, al fin, el primer Top 5 de este blog. Por favor, compártanlo con quienes ustedes sepan que van a hacer el Servicio en México. Y si por alguna extraña razón estan despiertos a la 7:45 a.m. y no estan en el SMN, no duden en ir a reirse de los que si lo estan a su cuartel más cercano. Ellos entenderán...

Recurre al mochilazo.
Además del uniforme exigido (y una buena capa de bloqueador solar en la piel), lleva a partir de la 2ª semana una mochila con un bote de agua fría y, si sudas facilmente, una toalla pequeña. Adivina por que.

Comprate uno de estos.
Si piensas darle el avión a tus superiores y darte el lujo de no hacerles caso, vete inscribiendo a un gimnasio. Y si no, también. Los sargentos segundos tienen la macabra idea de que la solución a toda "indisiplina" son las lagartijas. Para que despues no te quejes de que todos los remedios caseros de tu familia incluyen crema para hemorroides y limón.

Estad atentos, porque nadie sabe ni el día ni la hora.
Gran parte de los militares presentan exámenes anuales para subir de rango. Es posible, por tanto, que un batallón sustituto venga a cuidar el lugar y tomar cargo durante 3 o 4 semanas. Esto tiene los mismos pros y contras que un maestro sustituto en la escuela.

Dime vaquero. Digo, sargento.
Aprenderte los grados militares te puede ahorrar un disgusto: según la legislación militar todo inferior al dirigirse a un superior debe anteponer el posesivo 'mi' al título de empleo que este tenga. Dicho de otro modo, dirígete con respeto o puedes meterte en problemas de jurisdicción militar (gulp). Puedes memoriarte las insignas distintivas de los grados militares en México usando este acordeón ilustrado (que, por cierto, también pueden servirte como tema de conversación al fanfarronear con una chica) o puedes disimular tu Alzheimer juvenil llamando 'Mi comandante' a todo rango superior al soldado razo.

Usa la fuerza.
Decide desde antes de ir por primera vez si vas a desertar o no y apégate a tu desisión. Si te decidiste por ambas (?) aprovecha tus habilidades: habrá veces en que los militares buscarán "un rotulista" (un pintor de brocha gorda que pueda escribir letras en una pared o manta), "un ingeniero en sistemas" (alguien que sepa decirles que la computadora esta lenta por el antivirus) o, peor aún, un "botánico" (alguien que sepa hacer abono). Cuando pidan algo que sepas hacer o que sepas fingir que sabes hacer, pasa al frente y disfruta de una tarde lejos del sol.